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| 9 April, 2013 | 一般 | (5 Reads)
他個子不是很高,長長的頭髮,穿著一件長長的大衣,在一條很繁華的鬧市裡開了一個畫班,教幾個小孩子畫畫。那天,在他去上課的路上,她看到了他,那一刻她彎下腰來,給孩子繫了繫鞋帶。 他沒有看到她。 從前,在街上他們也遇到過。他妻子在身邊的時候,他的眼神總是四處的漂,就是不放在她身上,好像根本不認識她這個人。如果不在,他會一直看著她,一直看著,直到她對他微笑,對他點頭,一定要她停下來跟他聊上幾句。開始的時候,她不計較,因為知道他的妻對他很凶。可是後來,她越來越討厭他這個樣子,感覺他那麼猥瑣,窩囊。 那個黃昏,寬寬的馬路,他一個人在這邊,她一個人在那邊,他看到了她,不停地朝她看,他以為她還會停下來,他以為她還會對他微笑點頭,然而,她只是朝這邊看了一眼發現是他,便如同陌生人一樣走過去了,如同他的妻子在身邊時他所做的那樣。 那一刻,她感受到了他的失落。 曾經有一段歲月,那種牽掛一個人的感受,他們都曾有過,只是因為少不更事,閱歷太少,所以一點風浪,便把他們從同一條小船上打散了,從此咫尺即天涯。在相處的日子裡,他只送過她一件東西,就是給她買過一張不到十塊錢的火車票。那時她總得他家裡困難,從不肯花他一分錢,慢慢地好像他也覺得她為他花錢是天經地義的事情。張愛玲說過“女人最大的幸福就是花她所愛的男人的錢”,如果一個男人不肯為你花錢,那只能說明一個問題,那就是這個男人根本不愛你。愛是需要表達的,女人又總是容易滿足的,如果一個男人連這個道理都不懂,連這樣的事情都不去考慮的話,那也只能說明一個問題,你不是他想要的那個女人,他在你身上不肯花一點心思。 慢慢地,她開始感覺不好,找不到她想要的那種被人疼愛,被人呵護的感覺。可是分手的話,她始終說不出口。 到最後,他們還是走散了,不是因為錢,而是因為另外一個女人。果然,他遇到了要悉心對待的女人,全心全意,小心翼翼,不再三心二意。所以,若干年後,路上突然相逢,他雖然心裡如山如海,畢竟年少時的愛情的疼痛最難忘懷,但是因為身邊的女人,他視她如路人。只敢在妻子不在身邊的時候,對她問寒問暖。 看到他這樣,她難過。 年少時的愛情已是過往雲煙,她對他亦只有老朋友的感情。所以看到他謹小慎微,反倒覺得他可憐可笑。對往事這樣耿耿於懷,於今時今日又有什麼用呢? 一段路分開之後,能做的真的也只有路人了。 所以,走在這邊的路旁,她目不斜視,在心裡對他說,從此以後,請你不要再對我說話。

| 4 April, 2013 | 一般 | (5 Reads)
想稱呼你老公,但是我已經沒那麼自信這樣叫你了,記得3月18日早晨起床,我叫了4聲"老公",直到第5聲你才答應了我。 摸到鍵盤,我心裡直到不論我的感情怎麼樣流露,又怎樣氾濫,你的心都不會為之一動的,但是我的手不聽我的使喚,無論我心裡怎樣指揮讓他不要寫,但是手變得不是我的了。 我們在一起2年半了(或者說是3年了)這麼久以來,你給我的快樂我都埋在心底,因為這種專屬我的快樂,我怕被別人看見,就給我搶走了,所以我要埋起來,當然快樂的同時也有痛,愛情不都是痛並快樂著嗎?但是這些痛我都藏在心裡,希望有一天你會不小心發現,但是你似乎從未在乎過,也從未去用心懂過。 09年,一直等你休假回來,一直等,一直等……每每看見其它情侶都能在大街上手牽手,我心裡那種思念,那種等待,讓我心裡好難受,為什麼我也有戀人,就和他們會不一樣呢?但是我心裡知道我的這種等待也是一種幸福,而且只屬於我的幸福,這是他們沒有的! 快臨近過年了,你的假期也要到了,我怕每天起床,沒起一次床你離開的時候就要少一天,但是這天總會來的。你還是會走的,三十晚上,我一個人看著春晚我哭了,其實春晚並不感人,那些淚水都是對你的思念,過年不都是應該相聚的時候嗎?愛情不都是應該甜甜的嗎?為什麼我遇見你之後淚水就變得那麼多那麼多了呢…… 10年,你說要回家創業,當時我還在三亞,聽你這樣說,我耍的心都沒有了,恨不得馬上收拾東西回家,這一年我覺得時間過得極其的快,因為我愛的人在家了,隔三岔五的能在他懷裡睡覺了,在他的懷裡總睡得特別踏實,不再害怕晚上路過的大貨車聲音了,在他的懷裡我感覺我是最最最幸福的,有這樣一個開了一天車的男人,還會把轉了一天方向盤的手讓給我作枕頭,難道他不知道麻木嗎?不是!因為那是給我的愛!這樣一來我更堅定了這個男人是我用一生去陪伴的、好好的、極度小心的去哎的這個男人! 你知道嗎?每次和你一起跑車,我都感覺我們是一個人了,我們之間有一個家了,並且我們在一起為這個家添磚添瓦,在車上很累,我從小到大從沒這麼晚了還在外面為生活奔波過,但是累是幸福的,小時候是因為有爸爸媽媽的保護,所以從未這樣過,但是現在不一樣了,我馬上有我自己的家了,我必須為這個家付出,只有這樣了,這個家才會變得甜甜蜜蜜的!在車上最幸福的時候就是每次我不小心睡著了,直到被車的顛簸喚醒,朦朦朧朧中,看見自己的男人在為這個家努力、幸苦,再懶懶的叫上一聲"老公",這個時候你都會問一句"你睡醒啦?"這個時候我感覺這個男人是在一邊辛苦一邊保護著我,這樣一個男人,難道不值得我為他付出嗎?同時能在這麼晚了還能陪著他一起努力,沒有讓他一個人辛苦,心裡很甜很甜!每次聽他說車在路上拋錨心裡都會很心疼你。為什麼自己沒有能陪在你身邊,和你一起承受? 幾次在回興隆的車上或是在去中江的車上都會碰見一對對情侶在車上相互依偎,說說這,說說那的,我心裡是嫉妒,有時候眼角會微微的濕潤,為什麼我也有另外一半但是從未這樣過,於是我想也許這是他們的幸福,是我沒有的,而我的幸福是我的男人在一邊辛苦一邊保護著我,這是他們沒有的。

| 30 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
已經很長時間沒有過來了,最近的日子忙於學習,忙於工作了。最近的心情,也不盡然,很迷茫的感覺。我感覺不到自己的存在,好想找個清靜的地方,慢慢散步。有時,當看到別人幸福時,我不知道自己離幸福還有幾米遠。也許吧,在明天太陽依然那麼燦爛,我還是那麼的年輕與樂觀。我的生活就是這樣的,在陽光底下,我幻想自己的未來,幻想下次能找到自己的另一半,隱隱的把殘餘的悲哀留在了陰涼的地方。 我喜歡文學作品,因為我很多時候把東西寫成了文字,寫在沒有人知道的地方。每當自己提筆開始寫自己心情時,總有失落的感覺,感覺自己很孤獨,很無望。在我生活的周圍,我擁有很多要好的夥伴。在任何地方,我都是那麼讓別人深感善良的一面。可是,我卻在獨自一個人走路,在慢慢用著自己沉重步伐學習前進。每當看到前方希望時,在告誡自己那不過是海市蜃樓,不過是白忙一次。但是,我倔強的向前跑著。很多時,我都無辜的陷進去了,我不叫她陷阱,我也沒有抱怨什麼。可我的心在深深的痛,每一次都那麼的深情,而每一次都讓我感到了疲憊與無望。難道我真的不夠資格嗎? 我深深的愛著文字,就像追逐she一樣著迷。因為文字排解我些許的孤單,文字讓我充滿了更多的勇氣。我喜歡用文字擺弄自己的水平,雖然平平的,雖然我看到很多人的誤解。然而,我總是在笑,因為文字的風格只屬於了我,他們看不懂,聽不懂,我的文字只有我心才能體會到那種痛苦與高傲的表情。看到那些和我一樣的人時,我悲哀了,原來還有很多我這樣的孤靈在奔波著。我們嚮往工作的穩定,嚮往愛情的專一,嚮往友情的和睦,嚮往親情的幸福,可每次再回顧曾經打道路時,淚總不經我的同意,慢慢滴下了。我不過是個不幸兒中的幸運兒,我的朋友,我的親人卻在不幸中慢慢掙脫著,而我卻無能為力。我沒有辦法使自己的境遇更好,更沒有辦法救起我的很多朋友和親人。在這世界裡,我已經感覺到了自己的渺小,我所能依靠的,就只有文字了。 很多的時候,我想拿起筆在紙上亂畫一番,就像我的思維一樣,混亂不堪的。我走在大街小巷上,遙望天上飛過的大鳥,我還是那麼的卑微。我知道的文字,比我我認識的人還要親,一種說不出的親切感。我想在白紙上勾勒出我的人生,在虛構的世界裡,我想加進我自己和我所認識到的每位朋友。我感謝這個世界的豐富多姿,感謝有那麼多人在幫助我,感謝文字,我想我會成功的。 文章來源:李碧華的BLOG |Buzzworthy | Breaking Views |細節決定成敗 | Eye on Boise |煦輝的BLOG | 懶得一言堂別版 |劉文元部落格 | 追遠堂 |Spyscope |

| 29 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
醒來,就這麼呆呆地躺著,抱著枕頭,把身子縮進被窩裡,頭在早晨的空氣裡伶仃著,兩隻眼睛空洞地望著牆,沒有看到什麼,也不知道看到了什麼,眼睛背後分外地空著,空到無極,空到千山萬水。 早上一睜開眼睛,就想到了你 親愛的,我又一次陷入敘述的痛苦中,我一直期望那種清晰的表達,那種斬釘截鐵的表達和感情。譬如我愛你,譬如我是你的,但是不能,這種敘述的累贅讓我痛苦萬分。我又一次進入敘述的悖論,為了表達,我尋找開頭,而其實是沒有開頭的。你不知道是在黑夜裡的哪一刻中浸入我心中的,你就在我心中馱著,佔據我籠罩著,事實上,不知道在我遇到你的哪一刻裡,你就寄存在我的心裡,我的身心及身上的所有的空間都成了載體。我成了時間,成了一條關於你的船。從昨天到今天到明天,穿過白晝的廣場和黑夜的涵洞,一分分劃過。 又不知道自己要說些什麼。 我每一次醒來,都是被你喚醒。且假定你是在夜裡三點騎上我的,那時,我剛好抱著枕頭如抱著你睡著,你領著我去了很多地方,很多廣場,很多人流,這些我都忘了,醒來後我只覺得疲憊,只覺得慵懶和幸福。你沒有繼續讓我睡和夢遊,這讓我有點怨恨。你沒有在我醒來後和你一起嘗試那些夢中的經歷讓我很失望。 窗外的陽光很亮,打在臉上,不斷的有高的低的私語敲打在空氣中爆開,像是和我有些關係,可是我一點也不想起床,我不想涮牙,不想洗臉 ,不想吃飯,不想看書,不想打開手機,不想面對任何已知和未知的好奇,我不想觸碰任何事物。我知道,哪怕最微小的動作,都可能引起劇烈的爆炸,爆炸後,產生時間的斷點和陌生的氣體,把我和你隔開,讓我對你的回憶失去圓潤和平滑。 又一次,試圖,小心翼翼閉上眼睛。 可突然淚水就出來了…… 陽光好亮啊,從淚水上打來,生生的穿透眼皮,溫暖地撫摸著我的眼球、我的眼眶,淚水越來越多,從瞳孔裡汩汩而出,像一個被叫醒的舊鹽泉,從沙石的土地上流過,初是歡喜的暖,繼而是無盡的冰涼。 每當這時,我就翻身起床了,我揭開被子的動作,就像裁縫裂開布帛,一個巨大的響聲後,我的大腦瞬間明白和歸於理智,我穿上衣服,穿上襪子,穿上鞋,有條不紊地朝著窗外出發。 只要起來,我就決絕,我就盡量讓自己煩瑣和充滿聲音,這時的任何聲音都是我虛空的心歡迎的。我知道,再洗一把臉,刷一下牙,撒一泡尿,猛的拉開門閃到路上,我就徹底走進今天了。 親愛的,原諒我愛你,原諒我把愛貫穿一種永恆的憂傷,原諒我完全的愛你,原諒我懼怕你,原諒我在白天拒絕你,我怕你,對不起。 文章來源:Dave's Blog |星空無限的BLOG | 安意如大海 |吳厚斌的BLOG | 母子畫卷 綻放親情 |傳媒老王(志勇)的BLOG | 星座古易方 |天使寶貝的BLOG | ◇白寀綁孓﹏◆ |Vinci |

| 21 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
這種異常寒冷的冬天在家鄉好多年沒有遇到了,貼切的說,不是沒遇到,而是家鄉的冬天本身就比這裡暖和。城市周圍,群山環繞。市中心眾多的高樓林立,自然也就遮擋了寒風的侵襲。而這裡就不同了,空曠無垠,放眼百里。皚皚的平坦大地給呼嘯的北風又增添了幾分韌勁。讓它肆無忌憚的吹遍了整個西蒙大地的每一個角落,讓人看了就心寒。   清晨,拖著疲憊而僵硬的步履在風雪裡行進著。也不知道腳下的這片雪地是什麼鬼地方,而一夜的徒步使本身就虛弱的身體更加舉步維艱。肆虐的寒風把雙手及雙腳吹凍得僵硬而紅腫。不經意的一個動作才發現,頭上已經佈滿了厚厚的一層霜,連眼睫毛都滿是長長的霜掛。那種窘迫的現狀可以和雕塑來媲美吧。真的很冷!-   -不知道什麼時候呼嘯的北風似乎小了許多。喜人的太陽在東方已漸漸散發出光芒。寒冷而僵硬的身心隨著漸強的陽光而慢慢甦醒。此時不覺來到一棵大樹下的石凳旁,撣去石凳上厚厚的積雪,依樹坐了下來。許久……突然,一句蒼老而怪異的聲音打破了片刻的寧靜,「小哥哥,行行好吧。」扭動著僵硬的頸項回頭望去,天那!難道在這種惡劣的環境下還有比我更貧窮更可憐的嗎?-   站在我面前的是位老者,他真的太老了,滿臉核桃般的皺紋。他的左手端著一個極其髒舊的小盆,右手拄著一根污濁而油亮的枴杖,身上背著一個破舊的大包,裡面裝滿了讓人看了就作嘔的東西。讓我更驚訝的是他的衣著,這裡已是深冬了,天很冷,而他卻穿著一件外套,外套裡面是一件髒舊的毛衣。見我上下打量著他,老人無奈的搖著頭和抖著手中的小盆說道:「小哥哥,行行好吧,我昨天到現在一直沒吃東西了,即便有人能施捨給我,在這片荒野上我也不知道哪裡有人家呀?我走了一夜了,也走不動了,而且還病了,行行好,幫幫我吧……」-   -他的一席話,使本來就苦澀的雙眼再一次濕潤,讓我看到了一個真正的,名副其實的老乞丐的樣子。不僅使我聯想起往日施捨別人時受騙的一幕……-   -某年十月,有幸抽出一些時間陪愛妻去北京、天津遊玩,我們第一站到的是天津。一日閒來無事,吃完晚飯後,和妻子信步來到天津站前廣場,好一番景象,往日站前低矮破舊的建築早已不復存在,新建的設施以及附近的高樓大廈,把天津站裝扮得煥然一新。使你漫步在廣場就有一種心曠神怡的感覺,而海河邊的垂釣另有一番景象。此時忍不住拉起愛妻的手,向海河邊走去。-   -突然發現在我們前方十幾米遠的地方,一個十六七歲的小女孩跪在那裡。地上寫了很多字,好奇心驅使我們向那裡走去。走到附近才知曉,原來地上寫的是:「各位叔叔阿姨,幫幫我……」後面是要回家,錢丟了,回不去了,現在僅差7塊錢就能買上回家的車票了。看到這裡,我不由分說,情不自禁的把手伸向自己的口袋準備施捨。這時只見愛妻怒目圓睜,好不嚇人,拉起我直向海河邊走去。當時令我不解的是,愛妻平時也是菩薩心腸的人啊?可今天怎麼了?連幾塊錢她都吝惜起來了?走到河邊她才告訴我說:「這種騙人的伎倆她早就領教過了。已經嘗到過這種高級乞丐的解數了。不能給她,她是騙人的。如果不信你就試試,你給完她,她換個地方還會繼續要。」當時迫於妻子的嚴肅,我沒動聲色,裝作若無其事的樣子陪她遊玩。可心裡一直在想,「誰能為了幾塊錢滿街下跪呀?」當愛妻獨自去一邊閒逛時,我飛快的跑向女孩身邊,扔下十塊錢後迅速回到河邊,繼續陪妻子遊玩。不知走了多久,有些疲倦了,此時天也漸漸的晚了下來。正準備找車回賓館的時候,當時我們已經走出車站很遠了,忽又見一女孩在離我們不遠的地方跪地乞討。為了證實剛才妻子那番話的真偽,我快步走了過去,不看便罷,一看我就氣上心來,「是你……」原來真是我剛才給錢的那個小女孩。女孩抬頭看見我後,又默默低下頭去,真想張嘴訓她幾句,當時的心情並不是可惜那十塊錢,真的是有了一種受騙的感覺。可又怕妻子看出什麼破綻,只好默默的忍了。最後還是沒忘記狠狠的瞪她一眼,轉身憤憤離去……-   -正在想著,忽見老人家伸手在他的衣袋裡胡亂的摸著什麼,他放下手中的小盆,從衣袋裡掏出一盒藥。無非是想證明他真的病了,怕我不信任他,或不施捨他。-   -這時我不由得站了起來,將老人扶坐在石凳上。順手從口袋裡掏出100塊錢塞向老人手裡,當時我口袋裡只有170塊錢,老人接錢的一剎那,我看到了他那滿目蒼涼,老淚縱橫的臉頰。我的眼睛又一次濕潤。當老人家低頭擦拭眼淚的時候,突然聽到他那沙啞的驚叫……從他那迫不及待的言語中就能感覺到他真的急了,「孩子?你怎麼能給我這麼多錢?我不能要你這麼多的錢。看你的樣子你也不富裕,我不能要。」其實我真的很窘迫,真的不富裕,而且當時穿的又是工作服,自然也就讓老人家憐憫起我來了,他很堅決的說:「你有零錢就給點,沒有就算了。」當時我握住老人推遲的手說:「老人家,您收下吧,至少我現在比您強。因為我還年輕,還能勞動。而您就不然了,您老了,歲數大了,您還有病,您就收下吧。」我這番話不說則已,沒等我說完,老人家哭得更厲害了,而且那麼傷心……看到他這樣子,我便蹲下來與老人在雪地里拉起了家常。原來老人今年86歲了,老伴十多年前就去世了。身下有兩個兒子和一個女兒,大兒子和女兒都很孝順。自從老伴去世後,可能是女兒傷心及至的緣故,後來也患了不治之症,於六年前也走了,只剩了下兩個兒子。可是好景不長啊,孝順的大兒子在兩年前因一場車禍也離他而去,現在只剩下一個不爭氣的小兒子,小兒子今年40多歲了,還未成家。整天游手好閒,不務正業,終於在去年夏日的一天混進了監獄。只剩下老人一個人孤苦伶仃,無依無靠,艱難度日了。生活來源僅靠政府每月救濟的幾十元錢來打發時日,買藥吃都不夠,哪還有錢來吃飯那?現在只好沿街乞討了。而這裡是內蒙地界,人煙稀少,每到一片村落都要走上幾十里或上百里。那種飢餓,勞累和無奈都寫在老人臉上。聽到這裡,我的手再一次伸向自己的衣袋。而此時老人家那僵硬而佈滿青筋縱橫的老手,正握著那100塊錢與我推遲著。這時我把兜裡僅剩的70塊錢已全部拿了出來,一股惱塞到老人那粗糙而乾癟的手裡,然後迅速脫下羽絨服內的毛衫放在老人腿上,迅速轉身離去……-   當我走出很遠的時候,那種擔心與憐憫迫使我駐足回頭觀望。這時才發現幾乎和爺爺年齡相仿的老人家正朝著我離去的方向跪地俯拜……「這哪行啊?我可真的不敢當啊!」急忙快步跑向老人,把老人扶起後坐在石凳上。又幫他把錢裝好,再一次轉身快步離去。-   因為不能和老人再繼續交流了,我的眼睛和身心已經告訴我,本身這幾天就特別虛弱。如果再繼續悲傷下去,那麼自身的健康也就沒有保障了,也成未知數了。我只好咬緊牙關,狠心離去。這次與老人短暫的接觸,使我認識很多。其實我們現在已經很富有了。為什麼不去好好珍惜?為什麼不把握住大好時光?同時也讓我想起了妻子說的那句話,「努力不一定成功,放棄注定就是失敗。」我們現在只能保重身體,加倍的努力工作。用自己的辛勞換來的豐厚回報,去接濟那些等待我們接濟的人……-   -贍養老人是我們的義務,人都有生老病死。而我們也有老的時候。哪位朋友敢說自己晚年百分之百的幸福???因為我們後面的路還很長……現在只能用我們的實際行動來喚醒那些喪盡天良,豬狗不如的畜生。讓他們醒悟起來,更讓他們知道,在幫助別人的同時,其實也是在幫助自己……

| 17 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
您是否遇見過這種情況:小孩剛剛還嬉戲如常,突然之間出現劇烈地陣發性腹痛,伴面色蒼白大汗淋漓,但在醫院急診室,經過醫生仔細地檢查後,僅用一隻開塞露通便,便使患兒的腹痛全然消解。  這樣現象常常為腸痙攣的表現,罪魁禍首是便秘。所以如果你的小孩不明原因地突然間出現劇烈的急腹痛,尤其是左下腹的疼痛,既不發熱又無腹瀉,您應該想到腸痙攣的可能性。   親愛的父母,如果您能留意於小孩的大便情況,出現腹痛時用一隻開塞露通便,既經濟,又實惠,也許能收到意想不到的奇效,解除您的後顧之憂,您不妨一試。

| 17 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
第一次約會,她帶了朋友一起來,結婚後的私事,她也一股腦透露給父母和朋友。他覺得這些本該夫妻間解決的事,卻被她大白於天下,讓他無地自容。   我參加工作不滿兩年,就認識了老婆,戀愛一年半後結婚。我家在外地,住的是她父母的房子,老婆給我列了一大堆條件,總起來一句話:要我一切以她為主,我答應了。老婆雖然嬌氣一點,但畢竟是獨生女,讓著她一點,無所謂。可想像和現實的差距,還真是有點大,婚後發生的一些事,漸漸出乎我的意料了。   婚前,老婆依賴父母,並且喜歡和朋友扎堆,在我眼裡,這都是優點,我認為這是孝順、合群的表現。可婚後,一個個不期然冒出來的矛盾,讓我越來越煩惱了。因為她把我們婚姻生活裡的一些隱私,都統統告訴了她的親人朋友,這讓我難以接受。   舉個例子吧。大約一個星期前,我們單位籌備週年慶晚會,我攬下了聯繫演員的工作。這是件很繁瑣的事情,既要聯繫安排各個分公司的節目,又要和邀請的演員敲定時間,電話不知不覺多了起來。這期間,一個女演員給我發過幾條短信,不過內容都是約定什麼時候碰頭,什麼場地綵排等,沒別的。就這麼件小事,老婆居然吃醋了。我跟她解釋過,我跟她不認識,什麼事都沒有,她卻氣鼓鼓地不理我。沒想到,我都快忘了這件事時,老婆卻一五一十告訴了朋友。她朋友埋怨我,我跟她朋友解釋了一番,好在她比較通情達理,答應幫我去勸老婆,這一頁就這樣翻過去了。   還有一次,也是老婆的朋友問起,打聽我單位是不是快倒閉了,怎麼兩個月沒發工資。我真是哭笑不得,一個男人最窩囊的事,不就是被老婆抱怨掙不到錢嗎?而她還偏偏喜歡抓著誰,就愛跟誰抱怨。其實事實是,我們單位給每位員工發過通知,暫時延遲發放工資,但承諾了最後發放期限。我們全體員工都理解,我也給老婆看過那文件。沒想到她把這事也「廣播」給了朋友。我們家又不缺這幾千元錢,她至於委屈成那樣嗎?   最尷尬的一次,是我們去老婆父母家吃飯。本來一切都好好的,大家聊得愉快融洽,誰知丈母娘不經意間冒出一句話,卻讓我簡直想找個地洞鑽下去。丈母娘先是嘮叨著,讓我們盡快生個外孫給她抱抱,然後突然話題一轉,直接衝著我說:「阿維,你們這樣不行的,年輕小夫妻怎麼一個月就在一起那麼幾回啊?是不是工作太累啦?對了,上次穎穎說,你查出的那個毛病,要不要緊啊?會不會影響生小孩?要是嚴重的話,趕緊抓緊時間看看好,別拖……」   我聽得頭皮發麻,尷尬得不知怎麼辦才好,老婆怎麼把這些都告訴她父母了?且不說那夫妻生活的頻率是我們的絕對隱私,就說那次去看醫生的事,我也真不好意思說,雖然檢查結果顯示並不嚴重,也不影響生孩子,但至少也關係到我的隱私吧?我感覺,老婆的口無遮攔,把我們的私生活全暴露在了大家的眼皮下,深深刺傷了我的自尊。   那天回到家,我和老婆爆發了爭吵。我嚴厲地告誡她,可老婆卻強得像頭牛,她哭著說,她的父母和朋友都是可靠的人,會替我們保密,而且她們做什麼都是為我們好,她不認為有什麼錯。老婆的處事方式,讓我難以接受,關鍵是,她還不知錯。除了這一點,我們之間的感情還是挺好的,每天形影不離,在鄰居眼裡是模範夫妻。   可就是這一點,成了我心裡的死結,怎麼都解不開了,該怎樣辦?

| 16 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
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